Sal de la rutina Para-Variar

Angry Bird

2012-02-18T10:43:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/destreza/0/15102_angry-bird/'&amp;gt;Angry Bird&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Versión flash del famoso para iphone. Dispara a las aves rojas hacia la estructura para destruirla y derribar a los muñecos verdes. Usa el mouse para arrastrar a las aves y ajustar el ángulo.

Zombies en la granja

2012-02-18T10:36:00.001-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/tiros/0/15765_zombies-en-la-granja/'&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Zombies en la granja&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Eres un granjero atrapado en medio de una invasión de zombies. Sobrevive 40 dias de ataque zombie mientras llegan las ayudas. Dispara a los muertos vivientes usando tu rifle de cazador. Apunta con el mouse y dispara con click.

Cita a ciegas

2012-02-18T09:46:00.000-08:00

El que termine primero...

2012-02-18T09:45:00.000-08:00

En brazos de morfeo...

2012-02-18T09:43:00.000-08:00

El barbero y el cliente

2012-02-18T09:32:00.000-08:00

Un hombre mete su cabeza en una barberia y pregunta:

- ¡¡ Giovanni !! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas cortar el pelo?

El barbero mira a su alrededor y, viendo la barbería llena, y le dice:

- Como dos horas.

El hombre se va y regresa unos días después a la barberia y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:

- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacerme un corte de pelo?

El barbero mira alrededor de la peluquería y dice: – Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.

El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la barberia y desde la puerta le pregunta al barbero:

- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?

El barbero mira alrededor de la barbería y dice:- Como dos horas y media.

El hombre, una vez más, se va.

El barbero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:

- Peppino, ven acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa sino tiempo despues y pregunta lo mismo.Cuando veas donde ha ido, te vuelves rapido y me lo dices.

Un rato después, Peppino regresa a la barberia, riéndose histéricamente.

El barbero le pregunta: – Peppino, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

- ¡¡¡coño Giovanni…..a tu casa!!!

Empresas Interesadas...

2012-02-18T09:14:00.000-08:00

Jefe auménteme el sueldo porque hay cinco empresas interesadas detrás de mi.- Ah si?? Cuáles??? - La luz, el agua, el teléfono, el cable y el gas..

Que suerte!!!

2012-02-18T09:04:00.000-08:00

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

‘Espectacular Rifa !!!. Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’.

El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’.

Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe…. que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!.

Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESAAAA….!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una del ACUEDUCTO y otra de LA ELECTRIFICADORA…

Habían venido a cortarles el agua y la luz!!!

Descuido...

2012-02-18T04:39:00.000-08:00

La sociedad

2012-02-18T04:38:00.000-08:00

Escasez de carne?...

2012-02-18T04:30:00.000-08:00

El paraiso...

2012-02-18T04:18:00.000-08:00

- “Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?”
- “¿Y cómo lo sabes?”
- “Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso”

Tienes la canción...?

2012-02-18T04:12:00.000-08:00

Un turista canadiense entra en una tienda de música, en La Habana, Cuba y pregunta al empleado:

- “¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 33 revoluciones?”.

A lo que el empleado responde:
- “No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.”

Los tres cubanos en la estación del tren

2012-02-18T04:04:00.000-08:00

Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

- “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.

El otro le dice:

- “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”

- “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

- “Nine Ten”.

El cubano regresa y le dice a los demás:

- “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.

- “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

- “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”

Regresa y dice:

- “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.

- “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

- “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”

- “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

El enano de la catedral

2012-02-17T18:07:00.000-08:00

En Venezuela, una de las leyendas mas resaltantes es el del enano de la catedral. Según se cuenta en la catedral de caracas, al pasar la medianoche, aparece un espectro de aspecto simpaticon, un enano con un aspecto de amabilidad y una sonrisa amistosa. Pero lo que en realidad es, un demonio del infierno capaz de matar de un infarto a aquel que se atreva a arriesgarse o simplemente quiera ser valiente y pasearse por ese lugar luego de las 12 de la madrugada y esperar encontrárselo. Una historia que he escuchado mucho cuenta que un hombre, un buen mozo como le decían en ese tiempo, se paseaba por los aledaños de la catedral, camino a encontrarse con su enamorada, el hombre iba caminando cantando y tomando ron, para poder calentarse y que se le calmara el frió del camino.

Mientras más avanzaba, mas nervioso se sentía, no sabia si era por la soledad del lugar o porque simplemente, ya estaba cerca de su enamorada. En un momento inesperado, sintió que alguien lo seguía, pensó que era un ladrón o, un espectro de esos que contaban los abuelos. El hombre sintió de repente ese "algo" a su lado y no quiso voltear, pero al sentir un aullido volteo espantando, y al ver a un perro harapiento y viejo, se hecho a reír tan fuerte que se escuchaba su eco un poco mas a una cuadra. Al llegar a la entrada de la catedral, visualizo una silueta detenida ahí mismo, se acerco y vio un hombre muy enano vestido de la época colonial, con un sombrero alas anchas y punta chata, el hombre al verlo lo saludo con una mano, y el muchacho algo confundido, pensando en que haría ese enano ahí hizo lo mismo, en ese momento el espectro le hace un gesto que se acerque y le dice que por favor le de fuego para su cigarro, el hombre para no querer ser falta de respeto saca su yesquero y prende su cigarro, pero la advertencia de los abuelos era cierta "no le des fuego al cigarro del enano" porque al hacerlo el hombre sufrió el mayor miedo mortal en toda su vida, el enano de repente sonrió diabólicamente, mostrando unos colmillos muy afilados, de repente el enano comenzó a crecer y a crecer, mientras el caminante veía aquel ser de inframundo, paralizado sin poder hacer nada, el enano seguía estirándose hasta que llego a la altura de la torre catedral, en ese momento vio al hombre, desde su altura y le dijo con voz infernal "gracias por el fuego, amigo, ahora, quieres ir conmigo a un lugar donde si hay fuego de verdad?" mientras se reía endemoniadamente. El hombre, asustado, aterrorizado, se persignó, rezo cuantas veces pudo mientras corría agarrando su cruz de palma que siempre guardaba en su bolsillo.

Demás esta decir que aquel hombre dejo de buscar enamoradas en la mitad de la noche, y las fiestas a altas horas de la noche.

Ya saben, recuerden, si pasan por la catedral de caracas luego de la medianoche, y ven de lejos a un enano, no se acerquen, y si pasan cerca de el, no lo escuchen e ignórenlo hasta dejarlo atrás... porque sino verán lo mas terrible que puedan ver en su vida...

La visita de la suegra

2012-02-17T17:49:00.000-08:00

Celebrando el Gol...

2012-02-17T17:47:00.000-08:00

Algo preparado...

2012-02-17T17:44:00.000-08:00

La confusión

2012-02-17T17:39:00.000-08:00

En una maternidad de Barcelona hay un Congoleño, un Sueco y un Argentino. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos…”
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

Argentinos discutiendo

2012-02-17T17:23:00.000-08:00

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- Pero… como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo.
- ¿Vos qué decís?
- Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!

Declaración de guerra

2012-02-17T15:50:00.000-08:00

Después de una consulta pública, Argentina envió un mensaje a la República Popular de China:

“Chinos de mierda , maricones: les declaramos la guerra; tenemos 10 tanques, 47 aviones, 4 barcos que navegan y 5.221 bravos soldados”.

El Estado chino respondió:
“Aceptamos la declaración; tenemos 380.000 tanques, 50.800 aviones, 39.000 navíos y 300 millones de soldados listos para combate. “

Responden los argentinos:

“ Retiramos la declaración de guerra”. No tenemos suficientes camas y sábanas para los prisioneros” !!!!

Pingüinos al ataque 3

2012-02-17T10:27:00.000-08:00

Una vez mas los pingüinos han regresado debes defender la zona de la invasion de pingüinos. Presiona click sobre las torres del panel derecho y ubicalas sobre el escenario de tal forma que eviten el paso de los pingüinos.

Furia 3

2012-02-17T09:33:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/pelea/0/1604_furia-3/'&amp;gt;Furia 3&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Excelente juego donde controlas a stick man en una aventura llena de peleas y armas en la cual desatar la furia te facilitara las cosas. Movimientos con las flechas del teclado. Pulsa “A” repetidamente para realizar combos de golpes. Presiona “S” para disparar. Cuando revientes de furia puedes atacar con “D”. Usa otras armas presionando “Q” y “E”.

Lucha de pulgares

2012-02-17T09:23:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/pelea/0/14279_lucha-de-pulgares/'&amp;gt;Lucha de pulgares&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Escoge la máscara tipo lucha libre que más te guste para el pulgar, luego inicia la pelea por turnos, escoge si atacar, defender dando click en los iconos. Cuando ahí empate debes presionar rápida y repetidamente “Barra espaciadora” para ganar.

Street Fighter 2

2012-02-17T09:18:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/pelea/0/1733_street-fighter-2/'&amp;gt;Street Fighter 2&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Nueva versión flash del clásico juego de lucha. Movimientos con las flechas del teclado. Puños con “S,D,F” y patadas con “X,C,V”. Presiona en el signo “?” para ver la lista de combos.

Una refrescadita...

2012-02-17T09:02:00.000-08:00

El estornudo del Puercoespin

2012-02-17T09:00:00.000-08:00

Preparado para el mundial de futbol

2012-02-17T08:58:00.000-08:00

El lado sensible

2012-02-17T08:53:00.000-08:00

Una mujer conoce a un tipo en un bar…, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos:

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

- ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:

- ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

Las tres mujeres

2012-02-17T08:40:00.001-08:00

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.

- “Lo he hecho por ti,” - le dijo cuando lo vio. – “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
- “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
- “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con…

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

La madurez

2012-02-17T08:31:00.000-08:00

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, sólo me gustan las mujeres con tetas grandes… y punto.

¡Coooooño, por fin maduré!

Playa nudista

2012-02-17T04:19:00.002-08:00

La suegra y el perrito

2012-02-17T04:18:00.000-08:00

Aprendiendo a jugar golf

2012-02-17T04:16:00.000-08:00

La final del mundial de futbol

2012-02-17T04:10:00.000-08:00

Un hombre tenía un asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

-No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:

- Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:

-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.

Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.

Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.

Anonadado, el otro dice:

-Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿ no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento…?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

- No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio.

Jugando Golf

2012-02-17T04:04:00.000-08:00

Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite…..”

- “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.. el dolor se me pasará en unos
minutos”, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- “¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.

- “¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo…”

El futbolista Iraki

2012-02-17T03:48:00.000-08:00

Un corresponsal de noticias, cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de fútbol excelente, que tiene en promedio tres goles por partido, y se lo comunica al entrenador de la selección venezolana Richard Páez.

Richard, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es traído a Venezuela.

Luego de una semana, se le incluye en el Caracas FC y lo alinean contra el Carabobo FC en el estadio Brígido Iriarte. En ese juego, su debut, hace tres goles, y gana su equipo, convirtiéndose en el nuevo ídolo de los seguidores del Caracas FC.

Preocupado por su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf, la llama desde el mismo estadio Brígido Iriarte en Caracas.

Su esposa Nadim contesta el teléfono compungida y le dice:

- “Por aquí todo mal. Esta mañana mataron al abuelo, y al medio día una banda armada intentó entrar a la casa. Hace un momento, a nuestro hijo Yassim lo golpearon en la calle sin ninguna razón. Y no te lo quería decir, pero. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y, además, no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de la gente. ¡Y todo por tu culpa!”

Y Yussuf le responde:

- “¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo…?”

Y la mujer le contesta:

- “¿Y quien coño nos trajo a vivir a Venezuela?”……………

Bola e' Fuego o Candileja

2012-02-16T18:36:00.000-08:00

Cuentan los viejos llaneros que hace cientos de años existía en los llanos orientales una mujer muy hermosa con un cuerpo de palma real y una larga, negra y fina cabellera que pendía hasta sus caderas, un cutis piel canela y unos lindísimos ojos grandes azules.

Esta codiciada mujer silvestre se casó con un hombre recio y faculto, conocedor de la sabana, que respondía al nombre de Esteban.

La existencia matrimonial fue relativamente corta. De esta unión alcanzaron a nacer dos hijos hombres, el primero llevó el nombre de Sigifredo y el segundo heredó el de su padre, Esteban.

Don Esteban, el amo de la casa, era un hombre parrandero, tomatrago y jembrero; músico y extraordinario coplero. Un buen día, don Esteban se alistó para ir a un San Pascual Bailón, nombre que se le da en el llano a las fiestas sabaneras, pero por razones que solo él sabía, no quiso llevar a su esposa Candelaria, situación que despertó violento disgusto en la linda mujer criolla y, tanto sería su ira, que la fatal decisión de que si Esteban no la llevaba, pues él tampoco iría ni a éste ni a ningún San Pascual Bailón.

Sin pensarlo dos veces Candelaria tomó un hacha de rajar leña y en presencia de sus dos hijos mató a su esposo, obligándo a sus dos retoños a ayudar para enterrarlo en la sabana.

Doña Candelaria al quedar viuda fue objeto de un ramillete de galanes llaneros que querían reemplazar al difunto, pero ninguno fue aceptado por la bella orquídea.

La viuda Candelaria se dedicó como madre a levantar a sus dos hijos, sin permitir que nadie mancillara su condición de mujer viuda.

De esta forma transcurrió su vida hasta que Sigifrido, su hijo mayor, alcanzó la edad de catorce años y se convirtió en un elegante joven de ojos azules al igual que ella; lo convirtió en su inseparable compañero y comenzó a dormir en la misma cama, hasta convertirlo en su amante.

No permitía la viuda madre que ninguna otra mujer del vecindario pusiera los ojos sobre su hijo y segundo marido, pues le asaltaba el temor que su felicidad fuera invadida por alguna chica casadera del lugar.

Así fue pasando el tiempo hasta que Esteban, segundo de sus hijos alcanzó los catorce años, era indudablemente dueño de una mejor estampa que la de su hermano mayor, jóven de grandes facultades y de finos modales, todo lo anterior despertó el interés de su ya depravada madre hasta llega a intentar realizar lo mismo que con su hermano, es decir, convertirlo en su amante.

Esteban que era un muchacho de sana moral, rechazó totalmente las pretensiones de su madre, pués él a pesar de su ignorancia, sabía y entendía muy bien ella era su madre y como tal no podía ser su amante.

El rechazó de Esteban causó tanta decepción en la mujer, que pensó y actuo de la misma forma para con sus hijos asi como hizo con su marido años atras, que si no era para ella no sería para ninguna otra mujer y los mato.

Con el pasar del tiempo la viuda Candelaria murió y al subir a rendirle cuentas al señor Supremo. Este la castigó condenándola a errar por las sabanas convertida en bola de fuego, que pierde a los caminantes.

Otra versión dice que es el espíritu de una mujer que decapitara a su único hijo que iba a ser obispo, por lo cual fue condenada a errar por los caminos, convertida en la bola de fuego, que pierde a los caminantes.

Lo que si es cierto es que algunos habitantes y caminantes que se han tropezado con la bola de fuego tantas veces que ya no le tienen miedo. La bola de fuego es una luz que se desplaza a lo largo de la sabana, dando vueltas como si fuera una rueda. Cuando se ve cerca, fácilmente pueden distinguirse los ojos, la boca y otras partes del cuerpo como si fuera un esqueleto humano.

Si la bola de fuego se acerca a al caminante solitario, este debe maldecirla ya que cualquier rezo la atrae y se viene encima y quema. Otra forma de evitar la persecución es llevando el cabo de soga arrastrando, como también desmontarse del caballo y tenderse boca abajo hasta que se aleje.

El pintor gallego

2012-02-16T17:47:00.002-08:00

Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:

- Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.

Promocion en la Gasolinera

2012-02-16T17:37:00.000-08:00

El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez
preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-”¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Los futuros detectives

2012-02-16T17:23:00.000-08:00

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

Nombres Prohibidos

2012-02-16T17:06:00.002-08:00

Click sobre la imagen para verla mas grande

Se busca

2012-02-16T17:05:00.000-08:00

El fin del mundo

2012-02-16T17:04:00.000-08:00

Hombre Zombi

2012-02-16T13:17:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/terror/0/1550_hombre-zombi/'&amp;gt;Hombre Zombi&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Recorre las calles de este pueblo infestado de zombies y acábalos. Si un zombi te muerde te convertirás en uno de ellos. Movimientos con “A,S,D,W”. Apunta con el mouse y dispara con click.

Exterminador de Zombis

2012-02-16T13:06:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/terror/0/87_exterminador-de-zombis/'&amp;gt;Exterminador de Zombis&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Evita que los zombis acaben contigo, disparándoles el revolver.
Movimientos con el mouse, click para disparar.

Zombies en el tren

2012-02-16T13:00:00.001-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/terror/0/15449_zombies-en-el-tren/'&amp;gt;Zombies en el tren&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Intenta sobrevivir a todas las oleadas de zombies a bordo del tren. En cada estación llegaran más. Muévete con "W,A,S,D". Apunta con el mouse y dispara con click. Con "F" reparas las ventanas.

Alimentando a las palomas...

2012-02-16T12:34:00.000-08:00

El sueño

2012-02-16T12:32:00.000-08:00

Recien casados

2012-02-16T12:31:00.000-08:00

La Prueba

2012-02-16T12:21:00.000-08:00

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:

Gracias de tu suegra que te quiere mucho.

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas:

Gracias de tu suegra que te quiere mucho.

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora que te murieras, !bruja!». Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT con una nota en el parabrisas:

Gracias. Tu Suegro.

La diferencia...

2012-02-16T12:06:00.000-08:00

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguirle el sustento a la vaga de mi nuera.

La suegra en el hospital

2012-02-16T11:53:00.000-08:00

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.

Cuando sale el doctor, pregunta:

- Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

- Yo soy, responde el hombre.

Entonces el doctor le dice:

- Señor, vaya pensando lo peor.

- ¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

Funeral

2012-02-16T08:43:00.000-08:00

Avanzada edad

2012-02-16T08:36:00.000-08:00

50 años de casado...

2012-02-16T08:27:00.000-08:00

A la consulta

2012-02-16T08:21:00.000-08:00

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:

- “¿A dónde vas?”

El contesta:

- “Voy al médico”

Y dice ella,

- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”

- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:

- “Y tú, ¿a dónde vas?”

- “También voy al médico” contesta ella.

- “¿Y por qué?”

- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

El envejecimiento

2012-02-16T08:08:00.000-08:00

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”

El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:

- “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?”

Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella

- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?”

Y la señora enfurecida le responde:

- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

Sin enemigos

2012-02-16T08:05:00.000-08:00

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA Mecha… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
-YO NO TENGO ENEMIGOS, -RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. Mecha, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 -DIJO LA ANCIANA.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. Mecha ¿PUEDE PASAR AL FRENTE?

LA DULCE SEÑORA Mecha PASÓ AL FRENTE.

- Y DÍGANOS ¿CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA VIEJITA SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA !!!!!!

Noche de copas

2012-02-15T19:59:00.000-08:00

Manual para entender a las mujeres

2012-02-15T19:57:00.000-08:00

Ya está disponible en las librerías el primer tomo de: “Manual para entender a las mujeres”

La oración

2012-02-15T19:54:00.000-08:00

Frases famosas de mujeres célebres

2012-02-15T19:46:00.000-08:00

1. “El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.” (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998 )
2. ¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (“Miss Alabama, Concurso Miss América 1994)
3. “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.“ (Valeria Mazza, Marzo 1999)
4. “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas..” (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
5. “Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!! (Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998)
6. “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.“ (Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)
7. “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago“ (Jennifer López, 2000)
8. ¿ A que personaje le gustaría conocer? ”Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió. (Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002 )
9. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? (“Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta” Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001)
10. ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas? “No, también hay feas que son brutas. (París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton))
11. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?    ”A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” (Shakira)
12. ¿Que música te gusta? “La de los Cds” (Nicole Neumann (para la FM Hit))

La inversión

2012-02-15T19:38:00.000-08:00

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:

- Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?

-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

- Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?

- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

- Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?

- Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le replica:

- Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda…!!!

- Uuujumm!! No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!!

Secreto profesional

2012-02-15T19:24:00.000-08:00

Una joven dama va a un cirujano plástico de mucho renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortados y le pide estricto secreto profesional.

El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación.

Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:
- Doctor !!Ud. me prometió la mas estricta confidencialidad!

!El cirujano la tranquiliza diciéndole:
- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo éste procedimiento con mucho coraje.
- La Segunda rosa es de la enfermera ,es por simpatía y comprensión,ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación-
- ¿Y la tercera rosa? le pregunta ella atónita…
- Esa es de un señor, paciente en la Unidad de Quemados; quien le agradece muchísimo por sus nuevas orejas !!

Juan Machete

2012-02-15T19:06:00.000-08:00

Considerada como una de las leyendas más conocidas del llano. Cuenta la vida del hombre que quería ser el más poderoso de la región, su nombre era Juan Francisco Ortiz, amo y señor de las tierras de la Macarena. Este señor hizo un pacto con el diablo en el cual le entregaba su mujer e hijos, a cambio de mucho dinero, ganado y tierras. El diablo le dijo a Juan que agarrara un sapo y una gallina, a los cuales debería coserle los ojos y enterrarlos vivos un Viernes Santo a las doce de la noche, en un lugar apartado, luego debería invocarlo de alma y corazón. Juan cumplió con lo encomendado.

Pasando varios días, el hombre se dio cuenta que los negocios prosperaban. Una madrugada se levantó temprano, y al ensillar su caballo divisó un imponente toro negro, con los cuatro cascos y los dos cachos blancos. Pasó este hecho desapercibido y se fue a trabajar como de costumbre . En la tarde regresó de la faena y observó que el toro todavía se encontraba merodeando la casa. Pensó ¿será de algún vecino?. Al otro día lo despertó el alboroto causado por los animales, se imaginó que la causa podía ser el toro negro. Trató de sacarlo de su territorio, pero esto no fue posible porque ningún rejo aguanto. Cansado y preocupado con el extraño incidente se acostó, pero a las doce de la noche fue despertado por un imponente bramido. Al llegar al potrero se dió cuenta que miles de reces pastaban de un lado a otro. Su riqueza aumentó cada vez más.

Dice la leyenda durante muchos años fue el hombre más rico de la región. Hasta que un día misteriosamente empezó a desaparecer el ganado y a disminuir su fortuna hasta quedar en la miseria. Se dice que Juan Machete después de cumplir su pacto con el diablo, arrepentido enterró la plata que le quedaba y desapareció en las entrañas de la selva. Cuenta la leyenda que en las tierras de la Macarena deambula un hombre alto con un machete terceado vomitando fuego y propinando planazos en la espalda a quien entre en las tierras que una vez le pertenecieron y de esta manera impidiendo que se desentierre su dinero.

Súper Mario flash

2012-02-15T15:14:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/aventuras/0/1047_super-mario-flash/'&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Súper Mario flash&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Excelente versión flash de este famosísimo juego. Movimientos con las flechas del teclado. Presiona Barra espaciadora para lanzar poder cuando lo adquieras.

Ben 10 búsqueda salvaje

2012-02-15T15:09:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/aventuras/0/1072_ben-10-busqueda-salvaje/'&amp;gt;Ben 10 búsqueda salvaje&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Comienza esta aventura en donde debes sobrepasar varios obstáculos haciendo uso de tus poderes de transformación e ir recolectando los ítems escondidos. Ingres al menú de transformaciones presionando “Z” y luego selecciona usando las flechas del teclado. Presiona barra espaciadora para hacer uso de tu poder especial o atacar en modo normal.

Bob esponja rescatando a Gary

2012-02-15T15:05:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/aventuras/0/1224_bob-esponja-rescatando-a-gary/'&amp;gt;Bob esponja rescatando a Gary&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Gary ha sido raptado por el pirata del barco fantasma y ahora debes ir a rescatarlo con la ayuda de patricio. Tiene algunas similitudes con Mario Bros. Movimientos con las flechas el teclado. Ataque especial con barra espaciadora.

El perro en el centro comercial

2012-02-15T14:50:00.000-08:00

El oso y el conejo

2012-02-15T14:48:00.000-08:00

El codigo de barra

2012-02-15T14:46:00.000-08:00

El hombre y el pingüino

2012-02-15T14:35:00.001-08:00

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

- ‘Mesa para dos….?’.

- ‘No, para tres, el pingüino viene conmigo…..’.

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:

- ‘Señor, que desean para tomar?’ y el tipo dice:

- ‘A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza…’

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

- ‘Señor, desea ordenar?’

- ‘Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs……’

Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:

- ‘Señor, algún postre?’

- ‘Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…’

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

- ‘Señor, son U$35, 400.00 mas propina….’

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

- ‘Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito, con lo del pingüino…’

- ‘Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba caminando por la playa, sin querer patee una lampara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ‘te voy a conceder 3 deseos’, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.’

- ‘Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo…?’

- ‘Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable,y me dio este pingüino coño de Madre…. ‘.

El gato

2012-02-15T14:32:00.000-08:00

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Las tres ratas en el bar

2012-02-15T14:26:00.000-08:00

Tres ratas estan en un bar…

Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas, y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y tomando cerveza… NO JODAAA…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando,con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso…CARAJOOO…!!!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:

- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

En el quirofano

2012-02-15T09:01:00.000-08:00

Colchon para Hombres

2012-02-15T09:00:00.002-08:00

Recomendacion

2012-02-15T08:59:00.002-08:00

Perdidos...

2012-02-15T03:59:00.000-08:00

Doctor, que tengo?

2012-02-15T03:58:00.001-08:00

Cultura

2012-02-15T03:57:00.000-08:00

El medico y el Abogado

2012-02-15T03:55:00.001-08:00

Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:

“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”

Piensa:

- Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.

Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.

- Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…

- No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 17!!!!

Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:

- Guácala. Me dio mierda!

- Paciente curado! Que venga el siguiente!

El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:

- El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!

Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:

- Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?

El abogado le responde:

- De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?

A lo que el médico le ordena a la enfermera:

- Enfermera: tráigame el balde N° 17!

Y el abogado exclama:

- No! El balde de mierda otra vez no!!!!

Y el médico afirma:

- Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!

En el urologo

2012-02-15T03:49:00.000-08:00

Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

- ¡No me joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

Lo ultimo en cirugia facial

2012-02-15T03:44:00.000-08:00

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente.

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba

El Silbón

2012-02-14T17:46:00.000-08:00

El Silbón es un personaje legendario de Venezuela y Colombia, especialmente de Los Llanos; descrito como un alma en pena. La leyenda del Silbón habría surgido a mediados del siglo XIX.

Se trata, según la leyenda, del fantasma de un joven que asesinó a su padre, en venganza por haber asesinado a su pareja. Tras este hecho su abuelo mando a atar al el joven a un poste, en el medio del campo, destruirle la espalda a latigazos y lavar sus heridas con gin, y liberarlo junto a dos perros hambrientos y rabiosos. Antes de liberarlo su abuelo lo maldijo y condeno a portar los huesos de su padre por toda la eternidad

Tiene un silbido característico que se asemeja a las notas musicales do, re, mi, fa, sol, la, si, en ese mismo orden subiendo el tono hasta fa y luego bajando hasta la nota si. Se dice que cuando su silbido se escucha muy cerca no hay peligro, ya que el silbón está lejos, pero si se escucha lejos es porque está muy cerca. También se dice que escuchar su silbido es presagio de la propia muerte. Puede estar en cualquier sitio en cualquier hora. Tal parece que si sientes el silbido de lejos lo único que puede salvarte es el ladrido de un perro, ya que parece que es lo único que le aterra. El suele vengarse de los hombres "mujeriegos"

LA leyenda

... Cuenta la leyenda que El Silbón recorre la región llanera con un silbido que estremece al ser escuchado. Confunde, pues cuando se escucha cerca es porque está lejos, y viceversa.

La señal confirmatoria de que el espíritu ronda el vecindario es un característico ruido de huesos que chocan unos con otros.

Se cree que los lleva en un saco, al hombro. Unos piensan que son los huesos de sus víctimas más recientes; otros, que pertenecen a su propio padre.

Para cuando se alcanza a oír el "crac-crac", sin embargo, tal vez es demasiado tarde.

Cuentan que hubo una vez un joven que descubrió que algo extraño estaba pasando entre su padre y su esposa.

Unos dicen que el viejo le pegó a la joven. Otros sostienen que la violó.

"Lo hice porque es una regalada", fue la explicación que el viejo dio a su hijo.

La leyenda sigue con que el joven estalló en furia, y se enfrascó en una pelea a muerte con su padre.

De los dos, el padre llevó la peor parte. El joven le asestó un fuerte golpe en la cabeza con un palo, que lo tumbó en el suelo, donde el hijo se le abalanzó y lo ahorcó.

El abuelo del joven, que escuchó de la pelea, fue en busca de la víctima, a todos los efectos, su hijo. El abuelo juró castigar al joven, su propia carne y sangre, por el horrendo crimen que había cometido... contra su propia carne y sangre.

Poco tardó en encontrarlo. Entonces lo amarró y le propinó una andanada de latigazos con un "mandador de pescuezo", típico del llano.

"Eso no se le hace a su padre...Maldito eres, pa´ toa´ la vida", le decía.
Para completar la sanción, le frotó ají picante en las heridas y echó al perro de nombre Turéco para que lo persiguiera. Hasta el fin de los tiempos le muerde los talones.
Versión 1 del Silbón

Hay otra versión sobre los orígenes de El Silbón, pero no es más "amable".
... El Silbón era un joven consentido, a quien un día se le antojó comer "asadura" de venado (el hígado, el corazón y el bofe del animal).

Para complacerlo, su padre fue de cacería. Pero la jornada estuvo mala. Como se tardaba, el joven salió a buscarlo. Cuando lo halló con las manos vacías, decidió matarlo y sacarle la "asadura".

El abuelo juró castigar al joven,crimen que había cometido.

El hijo entregó las entrañas a su madre para que se las cocinara. Como no se ablandaban, la señora sospechó y avisó al abuelo.

El látigo, el ají y el perro entran a escena igualmente en esta historia. Son las armas con las que el llanero se defiende de El Silbón, pues huye de ellas como de la peste.
Se cree que le succiona el ombligo a los borrachos. Y que para con los mujeriegos, no tiene piedad: que cuando tropieza con uno, lo vuelve pedacitos y le saca los huesos.

Tan solo un defecto...

2012-02-14T17:23:00.002-08:00

Resuelto

2012-02-14T17:23:00.000-08:00

De tal palo, tal astilla

2012-02-14T17:22:00.000-08:00

Al Capone y el niño Jesus

2012-02-14T17:14:00.000-08:00

Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien por eso quiero que me traigas una bicicleta, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien por eso quiero que me traigas una bicicleta, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien por eso quiero que me traigas una bicicleta, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien por eso quiero que me traigas una bicicleta, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso ve un pesebre al otro lado de la sala se dirige a el y toma la imagen de la virgen y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes la Bicicleta, no la vuelves a ver.

El negro Big Leroy

2012-02-14T16:42:00.000-08:00

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice:

- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…

Leroy con voz grave dice:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

El sordomudo en la mafia

2012-02-14T16:06:00.000-08:00

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, de caer en cana, el tipo no podría cantar.

Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En la segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera superó los U$S 1.500.000 Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo interrogaron.

Ordena el Don:

- “Pregúntale dónde está el dinero”

El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:

- “¿Dónde está el dinero?”.

El sordomudo hace unas señas, diciendo:

- “No sé de qué está hablando.”

El intérprete traduce:

- “Dice que no sabe de qué estás hablando.”

El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor:

- “Preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora.”

El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando:

- ” Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.”

El intérprete muy serio traduce:

- “Dice que no sabe de qué carajo estás hablando. Qué no te dan los huevos para apretar el gatillo y que te vayas a la puta madre que te parió.”

Pingüinos al ataque 2

2012-02-14T09:50:00.003-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/estrategia/0/14393_pinginos-al-ataque-2/'&amp;amp;amp;amp;amp;gt;pingüinos al ataque 2&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Adictivo juego de pingüinos donde debes defender la zona de la invasion de pinguinos. Presiona click sobre las torres del panel derecho y ubicalas sobre el escenario de tal forma que eviten el paso de los pingüinos.

Quien quiere ser millonario?

2012-02-14T09:38:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/estrategia/0/1132_quien-quiere-ser-millonario/'&amp;gt;Quien quiere ser millonario?&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Versión flash sencilla de el famoso programa de televisión. Selecciona las respuestas con el mouse. Recuerda que puedes usar las ayudas.

Ajedrez Sangriento

2012-02-14T09:20:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/estrategia/0/14444_ajedrez-sangriento/'&amp;gt;Ajedrez Sangriento&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

En este juego de ajedrez cada vez que eliminas una ficha del oponente se muestra la animacion. Presiona click sobre cada ficha y luego presiona en el lugar donde quieres que se mueva.

Y sin poder reclamar...

2012-02-14T09:10:00.000-08:00

Lo importante de tener amigos

2012-02-14T09:09:00.000-08:00

De la vida real

2012-02-14T09:07:00.000-08:00

Demanda de Divorcio

2012-02-14T08:54:00.000-08:00

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

El Sermón

2012-02-14T08:50:00.000-08:00

DESPUES DE LA MISA……!!! EL ESPOSO REGRESA A LA CASA, ENTRA CORRIENDO Y SE DIRIGE A LA ESPOSA. CON UNA GRAN SONRISA LA ABRAZA, LA LEVANTA TIERNAMENTE EN SUS BRAZOS Y DANZA CON ELLA EN EL AIRE ALREDEDOR DE TODOS LOS MUEBLES DE LA CASA.

- !!!!PERO QUE ES LO QUE TE DIJO EL CURA EN EL SERMON?????, LE PREGUNTA ELLA AL ESPOSO … ACASO DIJO QUE LOS ESPOSOS TENIAN QUE SER MAS CARIÑOSOS CON SUS ESPOSAS?????

- “NOOOOOOOO – CONTESTA EL ESPOSO…
- EL CURA LO QUE DIJO ES QUE TENIAMOS QUE CARGAR NUESTRA CRUZ CON ALEGRIA Y JUBILO ..

San Valentin

2012-02-14T08:47:00.000-08:00

Cupido

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por San Valentin. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en San Valentin...
Llega el día de San Valentin y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,y rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños".