Sal de la rutina Para-Variar

El Doctor Knoche el Frankenstein Venezolano

2012-02-13T19:35:00.000-08:00

Gottfried Knoche

Gottfried Knoche (Halberstadt, Alemania, 17 de marzo de 1813 - † Buena Vista, La Guaira, Venezuela, 2 de enero de 1901) fue un médico cirujano alemán, famoso por inventar un líquido embalsamador con el que momificó docenas de cuerpos, incluyendo el propio, en los laboratorios ubicados en la Hacienda Buena Vista, ubicada en el sector Palmar del Picacho de Galipán, en Caracas, Venezuela.

Biografia

Estudió en la Universidad de Friburgo en 1837 y, posteriormente, trabajó en el hospital del mismo nombre.

Knoche emigró de Alemania a Venezuela en 1840 para domiciliarse en La Guaira y atender a la población de coterráneos establecida en ese entonces en el litoral, donde fundó el Hospital San Juan de Dios, en La Guaira entre 1854 y 1856. Una vez asentado, trae a su esposa. Ejerce como doctor en esa ciudad y se gana la fama de persona caritativa, al atender a pacientes pobres sin cobrar, y por su incansable lucha contra la epidemia de cólera que asoló la región en esos años.

En 1845 recibe la revalidación de su título, por parte de la Universidad Central de Venezuela durante el gobierno del general Juan Crisóstomo Falcón.

Amante de la naturaleza, durante sus primeros tiempos en La Guaira solía el Dr. Knoche hacer largas excursiones a caballo hasta las montañas de Galipán. La perspectiva fascinante que ofrece el Litoral desde lo alto del picacho, y su fresco clima debieron ejercer en él fuerte atracción. Quizá fue así como nació su idea de adquirir alguna posesión en los alrededores. No muy lejos existían pequeñas fincas destinadas desde la época colonial al cultivo de café y frutales. Knoche fijó su atención de manera preferente en una y la adquirió a bajo precio, con el fin de pasar en ella los fines de semana. Finalmente se muda para allí de forma definitiva con el pretexto de que su esposa no soportaba el calor húmedo de la zona costera de La Guaira. Se dispuso entonces a edificar una casa como las de la Selva Negra, dotada de un gran salón o hall, revestido de madera, con su chimenea y gradería de rústico a la entrada. Casi todo el material fue transportado desde La Guaira a lomo de mulas. Las habitaciones estaban dotadas de amplios ventanales que daban al mar. Personas que tuvieron la suerte o el privilegio de conocer aquella posesión a fines del siglo XIX, elogiaron el buen gusto con que estaba decorada.

Tuvo una hija de nombre Anna (1840-1879), quien casó con Heinrich Müller (1812-1881), y un hijo que años más tarde vino desde Alemania. Médico como su padre, se radicó en Puerto Cabello. No se conocen mayores detalles de su destino.

Knoche y sus momias

Su fascinación y persistencia por evitar el inexorable proceso de descomposición de los cuerpos, le hizo experimentar con cadáveres no reclamados de la Guerra Federal, que subía a caballo desde el hospital San Juan de Dios. Knoche creó un líquido que se inyectaba en el torrente sanguíneo y conservaba al cadáver sin necesidad de extraer sus órganos. Así, el doctor momificó varios cuerpos y los mantuvo en su laboratorio.
Una vez supo del fallecimiento de José Pérez, antiguo soldado de la guerra federal, y cuyo cadáver nunca fue reclamado. Esa noche, el médico alemán lo montó en un caballo, lo trasladó cuesta arriba hacia su casa, y lo momificó. Luego le puso un raído uniforme, un viejo fusil, y lo colocó en la entrada de su casa, a modo de vigilancia, ante los ocasionales viajeros.

Esta obsesión por dotar de una apariencia de vida a los muertos dio pie a una de las anécdotas más populares atribuidas a este enigmático personaje. Los familiares de don Tomás Lander, distinguido hombre público de la Caracas del siglo XIX y fundador junto con Antonio Leocadio Guzmán del periódico El Venezolano, conocieron a través de un amigo las virtudes del misterioso líquido embalsamador de Knoche y solicitaron al médico que momificara el cuerpo de su deudo. Una vez concluido el proceso —con el cuerpo ya vestido y maquillado por sus familiares— sentaron a Lander en un escritorio a la entrada de la casa. Allí estuvo durante 40 años, hasta que el gobierno de Antonio Guzmán Blanco exigió a los descendientes del difunto que enterrasen cristianamente a la momia. Se dice que otro presidente de Venezuela, Francisco Linares Alcántara, también fue momificado por el médico alemán. Igualmente, momificó hasta sus perros y los convirtió en guardianes de la entrada del mausoleo.

Para la llegada de su propia muerte, Knoche había previsto que fuese la enfermera Amalie Weismann la encargada de suministrarle el suero momificador, dosis que dejó preparada. Knoche fue previsivo también con la dosis de Amalie: aunque la última sobreviviente de Bella Vista parece haber consultado con el cónsul alemán de la época, Julius Lesse, acerca de redactar un documento en el que constara que su última voluntad era que su cuerpo fuese cremado y las cenizas arrojadas al mar (¿temor quizá de ser momificada en el mausoleo de Knoche?); al pasar a mejor vida, el mismo doctor Lesse y Carlos Enrique Reverón subieron a Bella Vista y le inyectaron la dosis preparada para ella 20 años antes por el mismo Knoche. Acto seguido cerraron con llave la puerta del mausoleo, sellando así el destino final de la última sobreviviente.

La composición exacta de esta sustancia, a base de cloruro de aluminio, nunca fue descubierta.

La leyenda

Con el paso del tiempo, el lugar ha sido lentamente engullido por la vegetación y por el apetito voraz de vándalos, saqueadores y estudiantes de medicina que —intentando dar con el secreto del líquido momificador y atraídos por el mito de este sombrío mundo— han visitado la finca desde la muerte de Amalie Weismann (1926). Algunas de las paredes exteriores, los marcos de las puertas de la entrada principal, la caballeriza, un tanque, el laboratorio y el horno de la cocina son los últimos vestigios de la misteriosa posesión de El Ávila.

Los vecinos de Galipán aseguran que aun se escuchan los pasos del galeno Aleman y que continuan entre ellos la presencia de las momias que custodiaban su hacienda entre ellas la de José Pérez y la del muerto que se negaba a morir se dice que uno de los cadaveres que Knoche subio a lomo de caballo se zafo de las ataduras y rodo montaña abajo y nunca se encontro.

Datos curiosos

La palabra alemana Knochen significa ‘hueso’.
El Dr. Knoche y las ruinas son también conocidas como “Canoche”.
Según la investigación realizada por los sociólogos venezolanos Andrés Eloy Sánchez y Alessandra Occhino, las hermanas Josefina y Amalia Weissmann tenían apenas 10 y 2 años de edad, respectivamente, cuando llegaron a La Guaira, lo cual hace imposible que fuesen ya enfermeras o que hubiesen trabajado en Alemania con el Dr. Knoche, como se ha afirmado erróneamente.
Según el historiador Guillermo José Schael, Gottfried Knoche era primo de Amalia Weissmann. Cabe suponer que también lo era de Josefina.
El desaparecido Hospital San Juan de Dios de La Guaira estaba ubicado junto a la Catedral San Pedro Apóstol.
El músico de heavy metal venezolano Paul Gillman le dedica una canción a la leyenda del Doctor Knoche, la canción, llamada Dr. Knoche, se encuentra en el disco El regreso del guerrero (1990).
La escritora latinoamericana Isabel Allende pudo haberse inspirado en el doctor Knoche para crear un personaje en su libro Eva Luna, el Profesor Jones, quien embalsamaba utilizando una fórmula secreta que mantenía a los cadáveres sin extraerles las vísceras.

Galeria de fotos

Olga Engels junto a una momia

Soldado José Pérez

Momia del Soldado José Pérez

La momia José Pérez con 2 visitantes

El mausoleo

Entrada del laboratorio

Sarcofagos 1979

Restauracion Sarcofagos 2009

Articulo 1925 con Amalie Weismann

El incendio

2012-02-13T15:46:00.000-08:00

En medio de un feroz incendio,el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.

Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno

.De pronto,se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña,se acerca,abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.
Asombrado exclama:
-Pero que estan haciendo?
-Es que mi compañero tenia problemas de asfixia
-exclama uno de ellos.
-¿Y por que no le haces la respiracion boca a boca?
-¡¿Y cómo cree que empezamos?!...

Lo que deberia saber

2012-02-13T15:38:00.000-08:00

La mentira

2012-02-13T15:36:00.000-08:00

El celular del Indio

2012-02-13T15:34:00.001-08:00

La palabra "obvio"

2012-02-13T15:12:00.000-08:00

En la clase, la maestra dice:

- ¡ Niños vamos a formar frases con la palabra “obvio”

Despues de un momento, comienza a preguntar

-A ver Carlitos, ¿qué frase formaste?

Carlitos contesta: “Esta mañana cuando mi papá fue a la cochera para buscar el coche para traerme tuvo que hacerlo con el Mercedes, es obvio que mi mamá se llevó el Audi.

- Muy bien, Carlitos………. A ver tú, Miguelito

Miguelito dice: Esta mañana el desayuno lo preparó la mucama, es obvio que mamá no se levanto…

- Muy bien……………., ¿y tú Jaimito ?

Bueno, Seño……..”esta mañana antes de venir a la escuela, mi papá tomo el diario NEW YORK TIMES, y se fue al baño…….es obvio que lo llevó para limpiarse el culo, porque de inglés no sabe un comino……

Jaimito y el reloj

2012-02-13T15:06:00.000-08:00

Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.

Jaimito muy molesto se dijo:
- Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
- Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?

A lo que le dice el taxista:
- Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!

Jaimito le dice…
- Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!

Luna de miel

2012-02-13T15:03:00.000-08:00

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jaimito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jaimiito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’

Su madre le dice:
- ‘Eso no te importa, !Anda a la Escuela!’

Horas después Jaimito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- ‘¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, ‘No’

Jaimito le dice:
- ‘¿Quieres saber lo que yo pienso?’

La madre le vuelve a decir:
- ‘Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!’

Largo rato después, Jaimito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-’¿Ya bajaron Juan y María?’

Su mamá le dice,
- ‘No’

Jaimito vuelve a preguntar:
- ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’
Esta vez la madre, cansada, le dice:
- ‘Esta bien, dime qué piensas’.

Jaimito responde:
- ‘Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas’

Señor Venganza

2012-02-13T13:26:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/tiros/0/15422_senor-venganza/'&amp;gt;Señor Venganza&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Completa toda una historia de venganza, acaba con los malos en este juego de tiros en modo de historia. Usa el mouse para interactuar con los objetos y apuntar el arma. Dispara con click.

Aqua Slug

2012-02-13T13:08:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/tiros/0/558_aqua-slug/'&amp;gt;Aqua Slug&amp;lt;/a&amp;gt;&lt;/p&gt;

Juego similar a metal slug solo que con pistolas de agua y en la playa. Movimientos con las flechas del teclado. A para lanzar granada. S para saltar y D para disparar.

Armas

2012-02-13T13:02:00.000-08:00

Tu deber como soldado es proteger el helicóptero en el que volabas, evitando que sea totalmente destruido por los enemigos. Acaba con cada soldado enemigo que se acerque al helicóptero. Puedes comprar nuevas armas usando el menú. Apunta con el mouse y dispara con click.

Ciclomaniacos 2

2012-02-13T12:45:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/carreras/otros/15394_ciclomaniacos-2/'&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Ciclomaniacos 2&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Adictivo juego de carreras de bicicletas. Ingresa al mapa del parque y luego presiona click sobre los lugares marcados con rojo para iniciar la carrera. Realiza la mayor cantidad de piruetas para ganar velocidad y puntaje. Cuando ganes dinero dirígete a "Upgrades" para mejorar las características. Usa las "flechas del teclado" para conducir la bicicleta. Presiona "Barra espaciadora" para saltar.

Dragon Ball kart

2012-02-13T12:33:00.001-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/carreras/otros/1076_dragon-ball-kart/'&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Dragon Ball kart&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Inicia una competencia en kart con goku y otros personajes de dragon ball . Selección el competidor e inicia la carrera la cual tiene varios obstáculos y es muy similar a los tableros de mario Bros. Movimientos con las flechas del teclado. Ataca presionando barra espaciadora.

Mario Kart Flash

2012-02-13T12:20:00.000-08:00

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/carreras/carros/15717_mario-kart-flash/'&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Mario Kart Flash&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Compite en los tres niveles del mundo de Mario Bros hasta ganar la copa. Selecciona la dificultad, luego escoge el piloto entre Mario, Peach, Bowser y Wario. Usa las "flechas del teclado" para conducir el kart. Salta con "barra espaciadora". Presiona "C" para disparar.

¿Ya se fue?

2012-02-13T11:47:00.000-08:00

Abre la boca, ahí viene el avioncito...

2012-02-13T11:46:00.000-08:00

LA adiccion

2012-02-13T11:44:00.000-08:00

El matematico

2012-02-13T11:42:00.001-08:00

atencion hospitalaria

2012-02-13T11:41:00.000-08:00

Que susto!!!

2012-02-13T11:40:00.000-08:00

Cachorro perdido

2012-02-13T11:39:00.000-08:00

Se colgo la PC

2012-02-13T09:14:00.000-08:00

Que hicimos mal?

2012-02-13T09:13:00.000-08:00

El perfume

2012-02-13T09:11:00.000-08:00

El disfraz

2012-02-13T09:05:00.000-08:00

La maestra pregunta en el salón:

- Pedrito: de qué te vas a disfrazar?

- De Bombero, maestra.

- Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?

- De Princesa, maestra.

- Y tu, Jaimito?

- De Blackberry, maestra.

- Y por qué, Jaimito?

- Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…

El choque

2012-02-13T08:58:00.000-08:00

Van unos Gays en un carro y una camioneta los choca y empiezan a gritar:

-Idiota! Estúpido! llamen a la policía que este ridículo nos chocó…

Sale el chofer de la camioneta arrecho y dice:
-Muy lindos cuerda de maricos, como para darles por ese culo!!

Y grita uno de los Gay:
-Ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar.

La historia de Luis

2012-02-13T05:00:00.000-08:00

Luis cuando era pequeño, quiso ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era de maricos.

Luego Luis quiso ser peluquero y tampoco lo dejaron porque eso era de maricos.

Mas tarde, Luis quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era de maricos.

Después Luis quiso ser decorador y tampoco lo dejaron porque eso era de maricos.

Ahora Luis ya creció. Es Marico; y no sabe hacer un coño…

La sabiduria de un padre

2012-02-13T04:46:00.000-08:00

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Por supuesto.
- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: “Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.

- También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

- Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

- Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

- Pero… ¿Por qué me lo preguntas?

- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.

Los 2 hermanos y el cura

2012-02-13T04:40:00.000-08:00

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo,sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

- Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó;

Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué paso?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo….

- ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!

El retoque

2012-02-13T04:35:00.000-08:00

El retoque

El E-mail

2012-02-13T04:34:00.000-08:00

EL E-mail

Album FamiliarAlbum

2012-02-13T04:18:00.000-08:00

Album Familiar

La niña y la llamada

2012-02-12T19:03:00.000-08:00

La niña levanta el teléfono…

- ¿Hola?

- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pequeña pausa.

- Pero… ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!

- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito…

Pequeña pausa

- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

- Está bien papá. Espera un minuto.

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa’.

- ¿Y que pasó?” – Pregunta el papá.

- Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

- ¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

- El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

Larga pausa

Larguisima pausa

- ¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

- No. – Dice la niña.- Está equivocado….

Groserias en el desayuno

2012-02-12T18:58:00.000-08:00

Dos hermanitos, el mayor le dice al menor:

- ¿Hermanito, no crees que nosotros somos lo suficientemente grandes como para decir groserías?

A lo que el menor contesta:

- Si hermanito ya somos lo suficientemente grandes.

Entonces el mayor le dice al menor:

- Bueno hermanito: yo voy a decir coño y tu vaina.

Y el menor le contesta:

- OK!!

En ese mismo instante entra la mamá y le dice al mayor:

- ¿Qué quieres desayunar hoy, hijo?

A lo que el mayor contesta:

- Coño, yo quiero Frutiloopies!
Y la mamá enojada lo ve y le da aquella rolitranco e’ cachetada. El niño da como 4 vueltas, se estrella contra la pared y se da tremendo coñazo en la cabeza, queda con la boca partida, todo reventado; el hermanito menor se queda asombrado viéndolo.

Entonces la mamá se voltea hacia donde el menor y le dice:

- Y tú…¿qué quieres de desayunar?

Y el menor que se quedó perplejo y asustado, le responde

- NI DE VAINA FRUTILOOPIES.

La inocencia

2012-02-12T18:53:00.000-08:00

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer.

Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: “emparedado de pollo”. Pasó el tiempo y llegaron a 5º grado.

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

- ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

- !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

- !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

- ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?

- !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

- Huyy!! pero a ti te fué peor!!!! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Renovando la oficina

2012-02-12T17:58:00.001-08:00

Pelo en la sopa

2012-02-12T17:57:00.001-08:00

Mujeres mal pensada

2012-02-12T17:56:00.001-08:00

Susto en Halloween

2012-02-12T17:55:00.001-08:00

En la playa

2012-02-12T17:54:00.001-08:00

Las encuestas no mienten

2012-02-12T17:52:00.000-08:00

Estara Brava?

2012-02-12T16:36:00.000-08:00

El arreglo

2012-02-12T16:29:00.001-08:00

Atraco en la nieve

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