Sin excusa

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las úlimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad  sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Si usted puede ...

Si usted puede: 

• Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
• Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
• Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.
• Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el  peligro.
• Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores.
• Comprender que todos están muy ocupados para atenderlo.
• Aceptar críticas.
• Calmar su tensión sin precisar medicamentos.
• Tener paciencia para pasar las noches desvelado.
• Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.
• Relajarse al final del día.
• Disfrutar la caricia de una mano querida.

 Entonces…., es casi seguro que …

El judío y la avioneta

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…

Refranes sólo para gente culta

(El que necesite ver la traducción entre paréntesis, debe considerarse como un INCULTO)…

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha… víscera cardiaca eufórica…
(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero  posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

¿Amor o interés?

Un amigo le dice al otro:
-Tú … ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno…

Violación

Juez a la prostituta:

- “Entonces, ¿…cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada?”

Responde la prostituta (secándose las lagrimas):

- “………Cuando el cheque rebotó”

Caperucita roja y el lobo

Había una vez…
…una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vio al gran lobo malo detrás de un matorral.
Ella le dijo :
- “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”
Y el lobo se fue, en silencio.
La niña continuó su camino y de pronto vio al lobo escondido trás un árbol
Ella le dijo :
- “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”
Y el lobo se fue, en silencio.
Andando y andando divisó al lobo que se escondía trás una roca.
Ella le dijo :
- “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”
El lobo se levantó y le dijo:
- ¿Será posible… que en todo este bosque de mierda no haya un solo lugar dónde pueda cagar en paz?

El regalo para la maestra

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:

El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.

Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

- “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.

- “No”, responde el chico.

La maestra probó otra gota:

- “¿Champaña?”

- “No”.

- “Me rindo, ¿qué es?”

- “¡Un perrito!”

El entierro

Pasa un entierro con miles de personas,

Un señor pregunta:

- Oiga, sabe Ud. Quién es el muerto?

Y el otro contesta,

- No se,  pero me da la impresión que es el que va dentro de la caja

La sandía

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:

- Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

- Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

- Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

- ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

El pirata y el marinero

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

- Uuuy! – replicó el marinero – ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?
- Bien… – respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.
- Increíble! -dijo el marinero- ¿Y  el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- Perdiste el ojo por una paloma? -replicó el marinero.
- No, estupido! Era mi primer día con el garfio…

En la carcel

Estaban 3 negritos en la cárcel de Sabaneta y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:- Oye, niche, ¿cuántos años vas a  estar aquí encerrado?

- 25 años-
- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?
- Mira, chico, yo iba caminando por la calle Bolívar, venía un catirito manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.-
-  ¿Y de qué te acusaron?- De invasión de propiedad privada.
Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:
- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por el barrio Panamericano de Maracaibo y en eso que se aparece  un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del carro, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.
- ¡Qué molleja! ¿Y de qué te acusaron?
- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.
Un tercer morenito que escuchaba estas historias, interviene indignado:
- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un catire manejando su carro y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el coño e’madre se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
- ¡Qué bárbaro! ¿Y de qué te acusaron?
- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas.

El reportaje

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos  y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le  dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte y………..

El cazador

Un Cazador llega de África y un amigo le pregunta como le fue a lo que este contesta:

- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

- Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León

Concurso Miss Peru

Pregunta: Señorita Miss Trujillo… ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar…

Pregunta: Señorita Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu…

Pregunta: Señorita Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos….

Pregunta: Señorita Miss Cajamarca, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos…

Pregunta: Señorita Miss Amazonas… ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Lima (dijo que hablaba bien el inglés), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.

2da. Pregunta: Señorita Miss Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra. Pregunta: Señorita Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China…

Luego de eso se escogió a la más bonita…

La catira y el rompecabezas

La  novia Catira , llama desesperada a su novio:

- ‘Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y  no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.’

Novio: – Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Novia: Catira: – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

Novio: – No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella.

Novio: – Cariño, vamos a hacer una cosa:  Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?

El mago y el Loro

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.

El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- “Lo tiene detrás de el!!!!”

El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..

En eso el loro grita:

- “Lo tiene debajo de la mesa!!!!!”

Y así durante todo el numero, el loro jodía al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.

Solo El loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron mucho días sin que ninguno hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

- Ya cabrón, me rindo. ¿Dime ya dónde carajo pusiste el barco?

Los impuestos

Un hombre fué citado para una investigación relacionada con sus impuestos. Asustado, le preguntó a un contador de qué manera vestirse.

- “Usa harapos. Que piensen que eres un pobre mendigo”,  replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario.

- “No dejes que te intimiden; usa tu mejor traje y la corbata más elegante”.

Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer. Le cuenta de los dos consejos recibidos y le pide su opinión.

- “Dejame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. Me dijo: ‘Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello.’ Pero cuando le preguenté a mi mejor amiga, me dió otro consejo totalmente opuesto: ‘Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo’ “. 

El hombre protesta:  

- “Pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos y con mi cita?”

- “Pues que no importa cómo te vistas, igual te van a coger”

Que suerte!!!

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

‘Espectacular Rifa !!!. Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’.

El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’.

Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe…. que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!.

Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESAAAA….!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una del ACUEDUCTO y otra de LA ELECTRIFICADORA…

Habían venido a cortarles el agua y la luz!!!